Jokes (Lelucon) 3

1.Cina vs Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.

Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.

Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.

Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:

?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?.. (baca dengan logat cina-nya).

Lalu dia mendatangi si tabib.

Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa?

Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.

Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.

Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.

Haiyaaaaa Owe tidak mau..



2.Baca Doa
Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.

Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!



3.Sakit Kepala
Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."



4.Beli Permen
Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?



5.Salesman Terbaik
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...

"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"



6.Setengah Meter
Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."



7.Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"



8.Dokter Dan Perawat
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.

"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.

Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."



9.Rahasia Perusahaan
Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.

"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.

Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"

Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"

Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."



10.Kamar Hotel
Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,

"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,? tanya Udin kepada pelayan hotel.

Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??

Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.

Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.

Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."

Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, menunggu bapak yang mau datang."


11.Rokok Atau Motor
Di halte itu, Ada seorang bapak menegur anak berbaju SMA.

"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini." Lalu
Si Pelajar mematikan Rokoknya sambil pasang muka jutek.

trus kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"

Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."

Si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."

Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"

Si bapak menggeleng "Tidak punya dik".
Si pelajar kemudian berkata "Bapak aja yang tidak merokok tidak punya motor". (Si Siswa merasa Bangga bisa skakmat si bapak)

Si bapak hanya tersenyum mendengar kata-kata si pelajar. Tidak lama kemudian ada mobil berhenti di depan Halte, lalu supirnya keluar sambil berkata kepada si bapak.. "maaf Tuan agak lama menunggu saya, Tadi saya ganti Ban dulu, soalnya bocor".

Si Pelajar ?X#& -_-


12. Tiga (3) Vampire
Ada 3 vampire, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Vampire yang paling muda dapet kesempatan duluan.

Tiba² dia lari secepat kilat, terus 2 menit kemudian udah balik lagi. Mukanya berlumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, ” Loe pade liat desa di seberang bukit itu?” yang 2 ngangguk, “iya, liat.” “Desa itu … habisss semua, gue babat ampe rata!”

Yang tua panas juga. Dia pergi sekelbat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. ” Loe pada liat kota yang itu?” katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya,liat!” yang 2 ngangguk juga. ” Kota itu habis juga tanpa sisa!” kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Huahuahahah……ha….hahaaha….!!!!”

Vampire yang 1 nya lagi tambah panas,dia juga pengen show off. Akhirnya dia terbang sekelebat kilat. Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah dimukanya dan matanya. Temenya berkata dalam hati, “Gila nih Vampire, sangar amat! Ternyata dia yang paling jago!”

Sambil ngos²an dia teriak, ” loe pade liat nggak tiang listrik di belokkan sana?”. Kata yang laen, ” Liat! Liat !!!”

” Sialan , w kagak liat !!!” kata si vampire