Senin, 31 Desember 2012
Jokes (Lelucon) 4
1. Ibu Sewot
Ada seorang ibu (orang medan) yang tengah mengantuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Bali, Lombok, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"
2.Adu Teknologi
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet,
seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.."
3.Teman Lama
ceritanya dua orang sahabat karib bertemu setelah bertahun tahun berpisah lalu merekan bercakap-cakap
A = teman ke 1 , B = teman ke 2
A : Lama ya kita tak jumpa kawan aku kangen kali sama kau
B : Iya frien Ane juga kangen sama kamu Frien, Eh ngomong ngomong Dah lama kita ga bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu friend apa? Apa Hoby Kau merokok ?
A : Kagak Friend ngrokok ga bagus buat kesehatan
B: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
A: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
B: Apa kau masih suka nyeleweng Frien dulu kau hoby sekali nyeleweng
A: Kagak Juga Kita meski setia Friend
B: Kalo Judi masih kau kau , parah banget lah kau dulu
A: Kagak males banget bisa bisa ane bangkrut gara gara judi
B: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa
A: Boong friend ane demen banget boong apalagi kalo ditanya ane boong teruussss
B: ?????!!?!?!?!?!?!!? buset dah ane dikibulin benar-ber kau sahabat sendiri Kau kibulin hikkk
4.Nyonya Pelit
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
Ada seorang ibu (orang medan) yang tengah mengantuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Bali, Lombok, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"
2.Adu Teknologi
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet,
seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.."
3.Teman Lama
ceritanya dua orang sahabat karib bertemu setelah bertahun tahun berpisah lalu merekan bercakap-cakap
A = teman ke 1 , B = teman ke 2
A : Lama ya kita tak jumpa kawan aku kangen kali sama kau
B : Iya frien Ane juga kangen sama kamu Frien, Eh ngomong ngomong Dah lama kita ga bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu friend apa? Apa Hoby Kau merokok ?
A : Kagak Friend ngrokok ga bagus buat kesehatan
B: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
A: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
B: Apa kau masih suka nyeleweng Frien dulu kau hoby sekali nyeleweng
A: Kagak Juga Kita meski setia Friend
B: Kalo Judi masih kau kau , parah banget lah kau dulu
A: Kagak males banget bisa bisa ane bangkrut gara gara judi
B: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa
A: Boong friend ane demen banget boong apalagi kalo ditanya ane boong teruussss
B: ?????!!?!?!?!?!?!!? buset dah ane dikibulin benar-ber kau sahabat sendiri Kau kibulin hikkk
4.Nyonya Pelit
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
Senin, 17 Desember 2012
Senin, 10 Desember 2012
Rumah Beratap Rumput dan Berlantai Kolam Renang Transparant
Design rumah unik ini dibuat dan diarsiteki oleh Guz Architects, mereka
menyebutnya Meera House (lokasi di Sentosa Island, Singapore) dengan
kolam renang tembus pandang dan mengadopsi sistem "Atap hijau" atau yang
dikenal dengan Green-Roof.
Coba lihat bagaimana sang arsitek meletakkan taman di setiap atap lantai yang ada sehingga tidak hanya membuat sistem "Atap hijau" menjadikan rumah ini sejuk tetapi juga asri banget keliatannya.
Apalagi ditambah dengan kolam renang tembus pandangnya, siapa sih yang tidak mau tinggal di rumah seperti ini, ramah lingkungan dan indah.
Kamis, 06 Desember 2012
Jokes (Lelucon) 3
1.Cina vs Arab
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.
Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:
?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?.. (baca dengan logat cina-nya).
Lalu dia mendatangi si tabib.
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa?
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa Owe tidak mau..
2.Baca Doa
Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.
Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!
3.Sakit Kepala
Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."
4.Beli Permen
Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?
5.Salesman Terbaik
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...
"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"
6.Setengah Meter
Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."
7.Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"
8.Dokter Dan Perawat
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.
"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.
Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."
9.Rahasia Perusahaan
Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.
"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.
Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"
Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"
Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."
10.Kamar Hotel
Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,
"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,? tanya Udin kepada pelayan hotel.
Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??
Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.
Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.
Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."
Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, menunggu bapak yang mau datang."
11.Rokok Atau Motor
Di halte itu, Ada seorang bapak menegur anak berbaju SMA.
"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini." Lalu
Si Pelajar mematikan Rokoknya sambil pasang muka jutek.
trus kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"
Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."
Si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."
Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"
Si bapak menggeleng "Tidak punya dik".
Si pelajar kemudian berkata "Bapak aja yang tidak merokok tidak punya motor". (Si Siswa merasa Bangga bisa skakmat si bapak)
Si bapak hanya tersenyum mendengar kata-kata si pelajar. Tidak lama kemudian ada mobil berhenti di depan Halte, lalu supirnya keluar sambil berkata kepada si bapak.. "maaf Tuan agak lama menunggu saya, Tadi saya ganti Ban dulu, soalnya bocor".
Si Pelajar ?X#& -_-
12. Tiga (3) Vampire
Ada 3 vampire, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Vampire yang paling muda dapet kesempatan duluan.
Tiba² dia lari secepat kilat, terus 2 menit kemudian udah balik lagi. Mukanya berlumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, ” Loe pade liat desa di seberang bukit itu?” yang 2 ngangguk, “iya, liat.” “Desa itu … habisss semua, gue babat ampe rata!”
Yang tua panas juga. Dia pergi sekelbat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. ” Loe pada liat kota yang itu?” katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya,liat!” yang 2 ngangguk juga. ” Kota itu habis juga tanpa sisa!” kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Huahuahahah……ha….hahaaha….!!!!”
Vampire yang 1 nya lagi tambah panas,dia juga pengen show off. Akhirnya dia terbang sekelebat kilat. Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah dimukanya dan matanya. Temenya berkata dalam hati, “Gila nih Vampire, sangar amat! Ternyata dia yang paling jago!”
Sambil ngos²an dia teriak, ” loe pade liat nggak tiang listrik di belokkan sana?”. Kata yang laen, ” Liat! Liat !!!”
” Sialan , w kagak liat !!!” kata si vampire
Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.
Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien.
Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya:
?Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat?
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha?.. (baca dengan logat cina-nya).
Lalu dia mendatangi si tabib.
Si Sinshe : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa?
Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.
Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinshe.
Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.
Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan
si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib, maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.
Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.
Si Sinshe : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam.
Haiyaaaaa Owe tidak mau..
2.Baca Doa
Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.
Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!
3.Sakit Kepala
Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."
4.Beli Permen
Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?
5.Salesman Terbaik
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...
"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"
6.Setengah Meter
Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."
7.Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"
8.Dokter Dan Perawat
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.
"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.
Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."
9.Rahasia Perusahaan
Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.
"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.
Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"
Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"
Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."
10.Kamar Hotel
Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,
"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,? tanya Udin kepada pelayan hotel.
Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??
Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.
Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.
Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."
Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, menunggu bapak yang mau datang."
11.Rokok Atau Motor
Di halte itu, Ada seorang bapak menegur anak berbaju SMA.
"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini." Lalu
Si Pelajar mematikan Rokoknya sambil pasang muka jutek.
trus kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"
Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."
Si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."
Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"
Si bapak menggeleng "Tidak punya dik".
Si pelajar kemudian berkata "Bapak aja yang tidak merokok tidak punya motor". (Si Siswa merasa Bangga bisa skakmat si bapak)
Si bapak hanya tersenyum mendengar kata-kata si pelajar. Tidak lama kemudian ada mobil berhenti di depan Halte, lalu supirnya keluar sambil berkata kepada si bapak.. "maaf Tuan agak lama menunggu saya, Tadi saya ganti Ban dulu, soalnya bocor".
Si Pelajar ?X#& -_-
12. Tiga (3) Vampire
Ada 3 vampire, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Vampire yang paling muda dapet kesempatan duluan.
Tiba² dia lari secepat kilat, terus 2 menit kemudian udah balik lagi. Mukanya berlumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, ” Loe pade liat desa di seberang bukit itu?” yang 2 ngangguk, “iya, liat.” “Desa itu … habisss semua, gue babat ampe rata!”
Yang tua panas juga. Dia pergi sekelbat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. ” Loe pada liat kota yang itu?” katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya,liat!” yang 2 ngangguk juga. ” Kota itu habis juga tanpa sisa!” kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Huahuahahah……ha….hahaaha….!!!!”
Vampire yang 1 nya lagi tambah panas,dia juga pengen show off. Akhirnya dia terbang sekelebat kilat. Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah dimukanya dan matanya. Temenya berkata dalam hati, “Gila nih Vampire, sangar amat! Ternyata dia yang paling jago!”
Sambil ngos²an dia teriak, ” loe pade liat nggak tiang listrik di belokkan sana?”. Kata yang laen, ” Liat! Liat !!!”
” Sialan , w kagak liat !!!” kata si vampire
Jokes (Lelucon) 2
1.Dasar Nakal
Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : ?betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!?
polisi : ?mau diapakan mereka ini??
bencong : ?suruh baris, pak?
polisi : (memerintahkan baris) ?lalu??
bencong : ?suruh menghadap sini pak!?
polisi : ?ok,lalu??
bencong : Buka celananya pak
polisi : ?....ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu ?burung? para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
?iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal?
2.Makan Dikereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....
3.Makanan Ikan
Percakapan di toko ikan hias.]
pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."
4.Ulang Tahun
Siang hari di dalam bis kopaja.
Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."
5.Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " ?sebel aja gw liat muka lo? muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."
6.Takut
perbincangan antara Nenek dengan cucunya.
Nenek : Pesenin nenek taksi dong
Cucu : Emang mau kemana nek?
Nenek : beli kangkung ke pasar.
Cucu : naek angkot ajah?
Nenek : gak ah, Nenek takut diperkosa
Cucu : Ngacirrrrr. . .
7.Surat Cinta Penjual Buah VS Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
Salam: SAWITRI
8.Kegigihan Sicadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan..
Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : ?betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!?
polisi : ?mau diapakan mereka ini??
bencong : ?suruh baris, pak?
polisi : (memerintahkan baris) ?lalu??
bencong : ?suruh menghadap sini pak!?
polisi : ?ok,lalu??
bencong : Buka celananya pak
polisi : ?....ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu ?burung? para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
?iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal?
2.Makan Dikereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....
3.Makanan Ikan
Percakapan di toko ikan hias.]
pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."
4.Ulang Tahun
Siang hari di dalam bis kopaja.
Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."
5.Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " ?sebel aja gw liat muka lo? muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."
6.Takut
perbincangan antara Nenek dengan cucunya.
Nenek : Pesenin nenek taksi dong
Cucu : Emang mau kemana nek?
Nenek : beli kangkung ke pasar.
Cucu : naek angkot ajah?
Nenek : gak ah, Nenek takut diperkosa
Cucu : Ngacirrrrr. . .
7.Surat Cinta Penjual Buah VS Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....
DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..
»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!
Salam: SAWITRI
8.Kegigihan Sicadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan..
Minggu, 02 Desember 2012
Hebatnya Kentang, Bisa Bersihkan Karat sampai Pecahan Kaca
Selain lezat, kentang ternyata dapat membantu Anda dalam kegiatan rumah tangga sehari-hari. Dengan bantuan kentang, Anda dapat membersihkan karat hingga menghindari bahaya pecahan kaca.
Tidak percaya? Jangan remehkan kentang! Anda bisa mencoba beberapa kegunaannya berikut ini.
Menghilangkan karat
Karat terbentuk ketika besi menyerap kelembaban. Karat juga dapat terjadi ketika besi terkena air. Sebelum karat benar-benar merusak perabotan terbuat dari besi, sebaiknya Anda membersihkan karat dengan segera.
Gunakan potongan kentang untuk membersihkan karat yang ada pada baking pan, pisau, dan peralatan lainnya. Kentang mengandung oxalid acid yang mampu menghilangkan karat.
Caranya, potong kentang menjadi dua. Celupkan bagian potongan kentang ke dalam sabun cuci piring atau baking soda. Setelah itu, gosokkan kentang di area besi yang berkarat.
Jika kentang sudah bertambah licin, potong dan tambahkan sabun atau baking soda kembali. Setelah itu, bilas perabotan dan keringkan.
Bersihkan kaca
Kentang ternyata juga dapat digunakan untuk membersihkan kaca. Hampir sama dengan cara menghilangkan karat, Anda hanya perlu memotong kentang dan menggosokkannya. Jangan lupa mengelapnya kembali dengan kain bersih. Selain untuk membersihkan kaca, kentang juga efektif untuk menghindarkan kaca Anda dari kabut.
Mengambil potongan kaca
Ketika gelas pecah berkeping-keping, pecahan kaca terkadang sangat kecil dan sulit untuk disingkirkan. Ambillah kentang dan gunakan sebagai "media" untuk menyingkirkan potongan kaca.
Merangkai bunga
Untuk menjaga agar rangkaian bunga tetap memiliki bentuk sempurna, umumnya orang-orang menggunakan flower foam. Namun, jika tidak ada flower foam, Anda juga dapat menggunakan kentang untuk menancapkan bunga-bunga.
Membersihkan perlengkapan perak
Kentang juga dapat membersihkan noda yang ada pada peralatan makan dan perlengkapan lain yang terbuat dari perak. Selain menggosokkan kentang mentah ke peralatan Anda, air rebusan kentang juga dapat Anda gunakan.
Caranya, rendam peralatan perak tersebut ke dalam air rebusan kentang selama 20 menit. Dengan cara mudah ini, noda akan segera hilang.
Selamat mencoba dan membuktikan!
Sumber : http://digoda.net/index.php/topic/29...-pecahan-kaca/
Sabtu, 01 Desember 2012
Jokes (Lelucon) 1
1. Menginjak Sesuatu
Suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."
lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek? mirip tai."
terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai dijilat dia pun menjerit? "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"
2. Kamar Mewah
Surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.
"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal
roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".
3. Makan Sayuran
Di sebuah restoran soup and salad.
Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"
4. Adzan Maghrib
Kejadian ini terjadi di saat bulan puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:
Pendengar : "hallo radio abcd?"
penyiar : "betul, dengan siapa?"
pendengar : "dengan beno.. Boleh request gak?"
penyiar : "boleh... Beno mau request apa?"
pendengar : "tolong puterin adzan magrib dong!!"
penyiar : "!!!!????"pingsan.....
5. Bukan Teler Tapi Teller
Udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"
6. Cewek Gemuk
Cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"
7. Escargot
Di sebuah rumah makan terkenal.
Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."
Escargot = Daging bekicot
8. Permen Karet Berhadiah
Pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"
Suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."
lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek? mirip tai."
terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai dijilat dia pun menjerit? "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"
2. Kamar Mewah
Surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.
"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal
roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".
3. Makan Sayuran
Di sebuah restoran soup and salad.
Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"
4. Adzan Maghrib
Kejadian ini terjadi di saat bulan puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:
Pendengar : "hallo radio abcd?"
penyiar : "betul, dengan siapa?"
pendengar : "dengan beno.. Boleh request gak?"
penyiar : "boleh... Beno mau request apa?"
pendengar : "tolong puterin adzan magrib dong!!"
penyiar : "!!!!????"pingsan.....
5. Bukan Teler Tapi Teller
Udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"
6. Cewek Gemuk
Cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"
7. Escargot
Di sebuah rumah makan terkenal.
Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."
Escargot = Daging bekicot
8. Permen Karet Berhadiah
Pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"
Kamis, 22 November 2012
Three Musketeer???
Ada Kucing Betina Mandi tuh!
Sikat Gigi Gajah
Pose Baru
Please Deh Ah!
Flying Dog
Langganan:
Postingan (Atom)